作，逃避在工作中避开生活里的琐事，但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫，根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系，回到家就只想刷剧看小说，连练字都被我搁置了好久，现在有一个目标就是努力考到幼师证，想赚丨钱却也没有什么突破口。

　　感觉困住自己的事情很多，却也理不出头绪去逐个击破，每天每天就这样荒废到天黑，我这样的人生有没有丨意义，我根本说不上来，我反正每天过的又累又疲惫，还有种越来越散失自我的感觉，这真的是一种很不妙的感觉。

　　我在变得平庸而没有上进心，我在时间里越来越看不清自己，我被生活磨去了棱角，我的心里已经很久没有微风吹过，一切静止在那里无波无澜，我被什么东西困住了，连我自己都不知道，我只知道自己越来越累，越来越迷茫……

　　想要的得不到，想丨做的做不到，没人拉我一把，没人询问一句心里的我还好么？朋友也是仿佛没有了，没人会想起我，想起我的也无法拉我出去，我仿佛看着这个喧嚣的世界，被人声鼎沸吞没了声音，他们看得到我却拉不住我，我被人潮冲撞着一步步后退，没有着落没有落脚点，甚至没有可以抓丨住的地方，我看着自己沦陷在其中，却无丨能为力。

　　我已经连声音都很难发出，我看着别人从我身边走过有着千张面孔，而我却仿佛不知道自己是什么模样，他们五颜六色光华流转，只有我是一整个黑色的轮廓，没有脸也没有被刻画出生动的样子，就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤，变得越来越黑……

　　本章未完，点击下一页继续阅读我一点都不快乐，我没有一点成就感，我仿佛就快消失在这片土地，我好寂寞，又好害怕……谁来救救我？我喊出来了！却没有谁为我停留……我知道的，没有谁能救我，除了我自己鲜活起来外，谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么？我还能发出光么？现在的我真的不知道了，先让我黑一段时间吧！累了！

　　——2019年6月8日星期六16时3分

　　如题，人生不如意的事情占了大部分，越努力越幸福也不见得是真的，因为现实会逼着你承认，有些东西是你怎么努力都无法达成的，有些遗憾就是注定不可逆的，有些东西就是命中注定，改变不了。

　　我承认这些，不是因为我懦弱或者是想放弃什么，更不是想给自己找借口，而是不承认这些，只会活得更加痛苦，承认得不到和能力不足没什么丢人的，比起自欺欺人的自我催眠，越努力越痛苦，不如适时的告诉自己该放下了。

　　撞了南墙很多次，南墙连条裂纹都没有，却还要一直往上撞，那就真的是傻了。

　　现在的我，已经知道什么是得不到，也明

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