白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善，认清这些不是什么坏事，只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易，干嘛还要为难自己过得有声有色？我想活得诗意而自丨由，殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由，这种自我强丨迫真的能让我快乐吗？

　　现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力，可是如今的我已经很拼命的在好好生活了，若年老还是过成了穷困潦倒的模样，也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢？

　　现在的我，常常会担心没有另一半会无依无靠，现在的我除了父亲又有谁可以依靠？我会提前试想父亲年迈时的一些情况，其实我蛮害怕的，而唯一可以给我底气的，不是别人啊！我很清楚的知道，除了自己我真的没有谁！而想过的好一些，有钱真的很重要。为了以后不要狼狈，我应该努力赚丨钱，而不是努力找个对象。就算有对象了，我和他依旧是两个个体，我没法保证有他我就能度过一切难关。

　　就像我不敢保证自己能融入婚姻生活，对方也一样，虽然我们可以组成家庭，但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么？我父母就是最好的例子，他们互相坑对方，说不上来谁把谁害得更惨，反正就是互相伤害，而我作为他们的后代，也没多给他们省心，大家都在互相害对方，就看谁的承受能力强一些，就看谁能扛的多一些，这种局面看多了，渐渐就心凉了，我一定都不相信所谓的爱情。

　　这么多年，我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情，现实生活里真没怎么看到过，我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭，以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们，真的是怕了。生活不如诗，我也没有自丨由的命，更没有追逐自丨由的本事，我仿佛只能努力追赶平稳的生活，我只是刚刚好能维持好现在的状态。

　　做着一份工丨资不高还算过得去的工作，逃避在工作中避开生活里的琐事，但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫，根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系，回到家就只想刷剧看小说，连练字都被我搁置了好久，现在有一个目标就是努力考到幼师证，想赚丨钱却也没有什么突破口。

　　感觉困住自己的事情很多，却也理不出头绪去逐个击破，每天每天就这样荒废到天黑，我这样的人生有没有丨意义，我根本说不上来，我反正每天过的又累又疲惫，还有种越来越散失自我的感觉，这真的是一种很不妙的感觉。

　　我在变得平庸而没有上进心，我在时间里越来越看不清自己，我被生活磨去了棱角，我的心里已经

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