安慰我,我只有在床上大发难过的时光。此时此刻,生又何欢,死又有何惧!
也许别人会嘲笑我痴情太傻,但至少我没有傻到跳楼的那一步,我还活着,哪怕是这么悲哀的活着。我的亲人也会为此而感到欣慰。
这一生上天给我的包袱太沉重了,我宁愿它让我英年早逝,也不想受此折磨,我脆弱的心灵会不会为此而崩溃?会不会搞的神经兮兮啊,疯了的人也许正是从这可怕的痛苦中解脱出来的,因为承受不了这么漫长的折磨吧。
年轻时也失恋过,为什么没那么痛苦?是不是那时年轻气盛?还是有希望继续谈恋爱?如今我在这世上如同一株严寒的茅草,面临着严寒没有青春去抵抗,只有默默地承受着,挣扎也是那么无助。此时此刻安乐死是最佳的良方,而卧连这个勇气都没有……
命该如此,我拿什么去抵抗,我又何必去作徒劳的挣扎?没失恋过的人总是取笑为情去死的人说这人真傻,为什么会选择死。人们不知道我们的痛苦,这种痛苦相当于是暴病缠身,挨不过去的人自然一命呜呼。我承受不了会由于神经失常,或者长睡不起,对外界来说是悲剧,其实也是痛苦的极端解脱,疯了,死了的人不知道自己身在何处,如生存在噩梦中一样,只知道游荡。神灵啊!快给我指点迷津吧,让我在这痛苦的深渊中挣扎出来吧!
人生苦短,我们都认为自己的婚姻有神灵保护的,都说缘分天注定,但我的婚姻注定要受此一劫吗?这个疑问在我心中回荡千万遍,就是没有想出任何头绪来。
当黄昏的来临更加孤独了我惆怅的身影,坐在床上看着杂乱的家具,我的心又一次被刀分割。仔细想想几年来和她过的日子,才明白网聊只是破坏我婚姻的导火线,真正分开我们的是出于她的心。
记得有好几次她都会在我毫无准备的情况下说出她的心里话,她说和你生活真失望。或者说我的心都酸了和你在一起,我每一次听到这些话都很忧伤,久久不能平静下来,而她却从不放在心上,很快进入梦乡。那时我从没想过会有这么一天,只是苦苦地哀怨她为什么说这些话来伤害我,那种怨恨使我产生进入佛门的念头。
有一次她说要不是看在你父母和孩子的份上,我早就不在这个家了。当时我不知道这是她的真心话,总以为自己没做错什么,争吵都是她骂我,总以为这是一时的气话,怎么知道她真能做的出来。
我真难受啊!我的女儿,你不知道为父的心已经千疮百孔,也不知道我咽了多少苦涩的泪水,几年来我从没有想过背叛她,甚至不敢去想发廊妹,任凭她哀怨辱骂。只是想拥有一个完整的好家。可如今让你失去了亲妈,我悲痛万分的心怎么能愈合。
深
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