安慰我，我只有在床上大发难过的时光。此时此刻，生又何欢，死又有何惧！

　　也许别人会嘲笑我痴情太傻，但至少我没有傻到跳楼的那一步，我还活着，哪怕是这么悲哀的活着。我的亲人也会为此而感到欣慰。

　　这一生上天给我的包袱太沉重了，我宁愿它让我英年早逝，也不想受此折磨，我脆弱的心灵会不会为此而崩溃？会不会搞的神经兮兮啊，疯了的人也许正是从这可怕的痛苦中解脱出来的，因为承受不了这么漫长的折磨吧。

　　年轻时也失恋过，为什么没那么痛苦？是不是那时年轻气盛？还是有希望继续谈恋爱？如今我在这世上如同一株严寒的茅草，面临着严寒没有青春去抵抗，只有默默地承受着，挣扎也是那么无助。此时此刻安乐死是最佳的良方，而卧连这个勇气都没有……

　　命该如此，我拿什么去抵抗，我又何必去作徒劳的挣扎？没失恋过的人总是取笑为情去死的人说这人真傻，为什么会选择死。人们不知道我们的痛苦，这种痛苦相当于是暴病缠身，挨不过去的人自然一命呜呼。我承受不了会由于神经失常，或者长睡不起，对外界来说是悲剧，其实也是痛苦的极端解脱，疯了，死了的人不知道自己身在何处，如生存在噩梦中一样，只知道游荡。神灵啊！快给我指点迷津吧，让我在这痛苦的深渊中挣扎出来吧！

　　人生苦短，我们都认为自己的婚姻有神灵保护的，都说缘分天注定，但我的婚姻注定要受此一劫吗？这个疑问在我心中回荡千万遍，就是没有想出任何头绪来。

　　当黄昏的来临更加孤独了我惆怅的身影，坐在床上看着杂乱的家具，我的心又一次被刀分割。仔细想想几年来和她过的日子，才明白网聊只是破坏我婚姻的导火线，真正分开我们的是出于她的心。

　　记得有好几次她都会在我毫无准备的情况下说出她的心里话，她说和你生活真失望。或者说我的心都酸了和你在一起，我每一次听到这些话都很忧伤，久久不能平静下来，而她却从不放在心上，很快进入梦乡。那时我从没想过会有这么一天，只是苦苦地哀怨她为什么说这些话来伤害我，那种怨恨使我产生进入佛门的念头。

　　有一次她说要不是看在你父母和孩子的份上，我早就不在这个家了。当时我不知道这是她的真心话，总以为自己没做错什么，争吵都是她骂我，总以为这是一时的气话，怎么知道她真能做的出来。

　　我真难受啊！我的女儿，你不知道为父的心已经千疮百孔，也不知道我咽了多少苦涩的泪水，几年来我从没有想过背叛她，甚至不敢去想发廊妹，任凭她哀怨辱骂。只是想拥有一个完整的好家。可如今让你失去了亲妈，我悲痛万分的心怎么能愈合。

　　深

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