被了解罢了。只是希望真正的被当做平等的生命尊重！或许说这样的话很幼稚，怎么会不把我当平等的生命呢？如果是，为什么很多东西不告诉我，在我该知道的年纪？为什么在我受挫的时候，先皱起眉头埋汰我而不是先给我个拥丨抱？如果我真的幼稚，让我说出这种话的家人岂不是更加幼稚？

　　心好累，一直都是心好累。好寂寞，一直都好寂寞。

　　所以，让自己的内心再强大些吧！我觉得能考虑到这些的自己，还算是有点用处的吧。所以让自己再更好一些吧！不能因为别人不了解而对自己松懈，不要失去自己好的行为习惯，尽管有点累。

　　所以，努力强大到不会再被这种所谓的“无聊”思考捆绑，让它成为我的优势。

　　最后，挂几首我最近一直循环的歌吧！知音——能入心的音乐，能共鸣的音乐。不会太过期待另一只耳丨机给谁带上了，随缘吧！

　　歌单：朴树《平凡之路》东京食尸鬼《unrАvel》中文版范玮琪《悄悄告诉你》飞轮海《最佳听众》林俊杰《以后要做的事》

　　岁月静好，今丨晚的我却有点浮躁，听完歌早睡为好。文丨字和音乐，我真的离不开你们，现在心情静谧多了。晚安！

　　以上结束搬运！现在的我和家人也说不上磨合的好不好，但已经是成年

　　本章未完，点击下一页继续阅读人了，不会再歇斯底里的和家人争吵，也不会再为了一时痛快口不择言的说些狠辣的话。彼此难以沟通的时候，我沉默下来的情况多了，反正彼此都在心里有自己的想法，并且都固执己见不愿妥协，多说又有什么意思，谁也不服气谁，还不如闷头去做，用事实说话比无意义的争吵好太多了。

　　现在的我是什么样子呢？原来的我希望自己变成现在这样么？我记不清了，小时候对未来的自己那个很模糊的样子，现在依旧很模糊，总有会清晰的一天吧！我这般期许着。

　　——2017年11月11日星期六11时55分

　　如题，搬运往年的一篇日志。前几天翻东西偶然间看到自己还写过这么一篇文丨字，对于我的家人，准确的说是对于我的父亲，我很是在意。所以会认真思考他对我说的话，努力达成他给我提出的各种要求，但是……哎！我们最后都未能做到彼此的期待，那么努力了结果还是很不尽人意。

　　他觉得我辜负了他，我觉得他不在意我。在无尽的死循环中互相伤害，彼此试探和互相折磨。难道这就是家人的固有相处模式？别人家也是这样么？家长和孩子之间仿佛永远有道跨不过去的沟壑，总是对彼此很苛刻，偶尔还过得仿佛有血海深仇一般……越亲近越容易被伤害，所以只余下小心后的无奈和难言的孤单。

　　以下是让我发出以上感

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