，是要给我的。但最后的最后，由于种种原因，我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子，绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪，每个人都有不同程度的损伤。因此，我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西，我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧！如果欠钱的那个人是我的奶奶，那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲，虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲，而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人，才导致的这个局面，为什么我要承受这个苦果？

　　那种得到后又失去的滋味，没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业，自以为安分守己就能好好过之后的日子了，因为我没有太多后顾之忧，父母都在正规的单位上班，会有退休金，而且爷爷奶奶还给我留了两处房产，我的赡养压力不算太大，只要没有什么大灾大祸，我也算可以安心度日了。

　　刚刚熬过毕业飓风摆尾期，心态慢慢稳定下来的我，万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久，第一次工作就遭受重创的我，放弃太多而回到家乡的我，只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦，甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失，要我去偿还？如若她是一位慈母贤妻，我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍，终究还是……所以一次次妥协，一次次为她绞尽脑汁……

　　我心里不是没有恨，只是不忍再用自己内心的

　　本章未完，点击下一页继续阅读这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲，所以我沉默着，在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为，我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽，她还想怎样？掏空我们所有的骨血么？还是连灵魂都想一并毁灭呢？我真的怕了她了，生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见，我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言，但是已经是条件反射，见到她就怒火中烧，要很拼命才能压住心里的暴怒，去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……

　　对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩，失望难受或其他什么可以概括的，那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己，他们可能会是我的铠甲，但

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