你要觉得我是因为贪钱才这样，我无话可说，因为这种做法确实很像我就说为了钱在和你打底斗，你怎样想都可以。反正我要让我奶看见钱都给我了，而我也确实不会再牺牲这些。

　　一直以来我都是忍着挨着，除了我奶，仿佛所有人都觉得我理所应当。可是我从中学就一直苦苦哀求你和她离丨婚，并且说过我觉得她会害人。凭什么到最后出了大祸，好吃好在呢是她，吓了一晚上睡不着的是我……

　　我做错了什么？好好想想，我唯一的错，就是不应该出生在这个世界上，生而为人很失望，这个家庭让我绝望，这个社丨会让我害怕，甚至每一个人都让我有所畏惧，每天假装自己很开心好累。活着没有任何盼头，反正觉得……呵呵。

　　这是我最后一次认真严肃和你说这个了，以后不会了，反正除了这个事情，我没有任何想在你面前坚持的东西。脑子里面乱七八糟的，也不知道自己表达清楚没有，呵呵。我终于抵不过时间和生活，变成了讨厌无趣的大人，变成了自己最不喜欢的样子。我输了，所以无所谓在你心里变成啥样了，你大概觉得我是头白眼狼吧～甚至觉得我可怕什么的，那就这样吧！我努力过，但是做不到。

　　以上就是我备忘录里面的内容。

　　最后，想和曾经的自己说声对不起！对不起，辜负了你的努力和坚持，对不起，没有让你成长为更好的样子。对不起，现在的我懦弱而胆怯，内心阴暗复杂，没有理想也没有追求，已经变成了你最不喜欢的，糟糕的大人，讨厌的样子。

　　——2017年9月17日星期日15时46分

　　从很早很早之前就一直在心底提醒自己，一定不能成为糟糕的大人，一定不要变成自己讨厌的样子，但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控，渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着，而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变，不是不想是没有能力。

　　就如我妈搞出来的这些事情，归根结底只要有钱就能解决，可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策，只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害，以达到最大程度的降低损失与减少伤害。

　　问天问地问自己，这特么关我什么事？为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人？只因为她是我母亲，尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲，这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以，我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段，只好我自己拉下脸去求亲戚，下班回到家的之后，还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子，只为能寻找到更多更合适的解决之策，那

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