，现在我蛮怕面对她，看着她压抑难过我就痛苦难当，我什么也不能为她做，甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感，我只要和她单独相处，她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪，疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解？没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨忍……
我不
本章未完，点击下一页继续阅读知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力？
我很难受，仿佛得了心脏丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难，我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁症复发前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想发丨泄一下，不想伤害他。）
以上就是我昨天快崩溃时，用来释放自己痛苦的方式！我就在朋友圈打了一堆发出去了，我只能用这种方式，其实有点造作了，我可以选择发丨泄在备忘录的，但是我却选择了一个可能会有人看到的地方，其实我心底是渴望有人能安慰我几句的，我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人，大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉，也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况，对于我的母亲，我真的会生理性反胃，甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因，是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的，潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪，就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的，很多问题是她搞
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