来尘走一遭了。
11月2日22时51分
此刻我躺在床丨上了,之前把以上文丨字当面念给父亲听了,本意只是希望他理解我真的不愿意去,但是答应他了我会努力的。
但是在与他沟通的过程里,他的情感反馈让我……一瞬间就下定决心,如村官面试一样拒绝了这次电视台事业编的考丨试。因为他让我觉得……他的动机不单纯,哪怕他表露丨出一点点理解我的挣扎,我都会妥协。而他却一而再再而三的让我感觉到他的愤怒……
我希望他理解我的挣扎,开导我一下,或者对我说声,看得到你这些年的挣扎努力都好。但是他表达的情绪依旧是对我的不满……无论我多努力,他依旧不满意。他永远看不到我的妥协和咬牙坚持,却会立马在我表现出一点点退缩和犹豫的时候表达他的痛心和失望。
我好累啊……不求他肯定我的努力,只要他一
本章未完,点击下一页继续阅读点认可都好啊!但是永远没有过。我记得他对我一点一滴的好,他在我有一次发烧很严重的时候,好几次起夜查看我的情况……那时候真的觉得他的手好暖,他是在意我的。他在我一个人在家怕的不行,在阳台上哭成傻丨逼的时候,就那样出现在楼下,我至今都难忘那时的感动……还有很多往事都是恩情,这也是我一次次妥协的原因,我想回报那些温暖于他。
但他永远觉得我离他期待的样子还很远,并且在奇怪的地方对我有种迷之自信……总在不该给信任的时候信任我,那就成为了我不得不去做的负担,我只能咬牙硬上,后果往往不如人意……我也是怕了。
今夜的我,和他说开了,忍不住说了些刻薄话,也是心里话……我想要快乐和他希望我幸福,这两件本来不冲丨突,却因为他的一些想法,不那么一致吧!所以他怒发冲冠眼神失望,而我却没有如原来那么难过。我以为我会很难过,毕竟我说了过分的话,还拒绝了他的要求……但这次却没有,大概是他也让我很失望了,我们都对彼此很失望。
而我却在说开后,如释重负。原来我内心深处如此不愿意去考电视台呀!那真的不要勉强自己了,我真的很烦一次次的修改视丨频,校对字幕的过程,倒不是说讨厌繁琐的过程,而是接受不了最后出来的东西,经过很多人的意见已经无法表达我的理念,变成不伦不类的东西。就如我喜欢写东西,但不是写作,我写的东西想到哪写到哪,很随性,一定要我写什么文体,我反而会因为在意文体和行文规范而写不出彩。
所以我果然不适合太模式化的一切形式,所以我这一次勇敢果断的拒绝了,不想再折腾了,免得又要搞得都不愉快。不对,现在已经是都经历了不愉快了。
请收藏:https://m.lrxs8.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)