不负韶华，也不枉来尘走一遭了。

　　11月2日22时51分

　　此刻我躺在床丨上了，之前把以上文丨字当面念给父亲听了，本意只是希望他理解我真的不愿意去，但是答应他了我会努力的。

　　但是在与他沟通的过程里，他的情感反馈让我……一瞬间就下定决心，如村官面试一样拒绝了这次电视台事业编的考丨试。因为他让我觉得……他的动机不单纯，哪怕他表露丨出一点点理解我的挣扎，我都会妥协。而他却一而再再而三的让我感觉到他的愤怒……

　　我希望他理解我的挣扎，开导我一下，或者对我说声，看得到你这些年的挣扎努力都好。但是他表达的情绪依旧是对我的不满……无论我多努力，他依旧不满意。他永远看不到我的妥协和咬牙坚持，却会立马在我表现出一点点退缩和犹豫的时候表达他的痛心和失望。

　　我好累啊……不求他肯定我的努力，只要他一点认可都好啊！但是永远没有过。我记得他对我一点一滴的好，他在我有一次发烧很严重的时候，好几次起夜查看我的情况……那时候真的觉得他的手好暖，他是在意我的。他在我一个人在家怕的不行，在阳台上哭成傻丨逼的时候，就那样出现在楼下，我至今都难忘那时的感动……还有很多往事都是恩情，这也是我一次次妥协的原因，我想回报那些温暖于他。

　　但他永远觉得我离他期待的样子还很远，并且在奇怪的地方对我有种迷之自信……总在不该给信任的时候信任我，那就成为了我不得不去做的负担，我只能咬牙硬上，后果往往不如人意……我也是怕了。

　　今夜的我，和他说开了，忍不住说了些刻薄话，也是心里话……我想要快乐和他希望我幸福，这两件本来不冲丨突，却因为他的一些想法，不那么一致吧！所以他怒发冲冠眼神失望，而我却没有如原来那么难过。我以为我会很难过，毕竟我说了过分的话，还拒绝了他的要求……但这次却没有，大概是他也让我很失望了，我们都对彼此很失望。

　　而我却在说开后，如释重负。原来我内心深处如此不愿意去考电视台呀！那真的不要勉强自己了，我真的很烦一次次的修改视丨频，校对字幕的过程，倒不是说讨厌繁琐的过程，而是接受不了最后出来的东西，经过很多人的意见已经无法表达我的理念，变成不伦不类的东西。就如我喜欢写东西，但不是写作，我写的东西想到哪写到哪，很随性，一定要我写什么文体，我反而会因为在意文体和行文规范而写不出彩。

　　所以我果然不适合太模式化的一切形式，所以我这一次勇敢果断的拒绝了，不想再折腾了，免得又要搞得都不愉快。不对，现在已经是都经历了不愉快了。目前，我的不愉

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