否有过内疚，但我除了学习只是中等水平外，对家人没有任何亏欠……我很努力的让自己变得更好，我很努力的成长。而我为他们操的心绝对不会少！那些他们之间的裂缝我一直在努力维系，我拼了命也粘合不了的裂痕我还是努力拼凑着……我已经别无他法了……

　　我喜欢白雪的颜色，因为注定一无所有！我喜欢黑夜的颜色，因为注定覆盖万物……

　　我不在乎别人的肯定或否定，我只在乎家人，我就是这么偏执……也许和我的成长分不开吧！没有得到多少温暖的人，对温暖的感觉就不仅仅只是向往，更可能是嫉妒，宁愿守着孤独和寂寞，也不要触丨碰一丝丝温暖的气息。

　　因为害怕，害怕一旦对温暖上瘾，如果失去，那将是一种怎样的残酷！一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了！因此，我没有特别交心的朋友，因为被伤害过……但唯独对家人很执着，一次次受伤还是相信着……在他们扔出球的时候依旧会一如既往的跑出去然后叼回他们面前，我已经无法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一个可有可无的宠物……

　　我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄丨色的灯火就忘记了自己原来的方向……

　　什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。因为我知道丨家人就像是个容易担心的小孩，他们想我成长又怕无法控丨制我，所以我就把自己困住将线交到家人手中，这样不管我随着风飞翔到哪里家人就都能看见，就算我偶尔飞得太高了家人也可以收线拉回我……而家人却辜负了我的心意……我还能怎样？已经被套住脖子……若这样家人能安心我也甘心承受了！！！我还能怎样？？？

　　我站的太久说的太久我自己都累了，家人怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己都累了，家人怎么还是看不懂……

　　是否，要到我累的倒下的时候！！才可以看见我在他们那里的位置？？？我很想学着放过自己……可是，我该怎么做到？？？我原来一直都是一个人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛！！！终于受丨不丨了丨了——我是有心之人，我真的承认自己输得彻底了……是他们自己放弃我的，我现在没有办法自己生活……这就是我现在受制于他们的一大因素！！！！！

　　那么，自己一个就

　　请收藏：https://m.lrxs8.cc

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）