缘由，是因为我自尊心比较强，而吵架的原因又和我脱不开关系……有些时候他们吵起来虽然没有冲着我大发雷霆，可是那些言下之意弦外之音，已经让我躺枪无数次……那些事情让我一度以为他们讨厌我，甚至让我觉得他们可能是恨我的……所以那时候还没从被丨迫离开爷爷奶奶的悲伤情绪里脱离，又陷入了更大的恐惧中……那就是相对陌生的父母，似乎不太待见我……

　　所以那时候的我有点小心翼翼甚至卑躬屈膝的在讨好……这根本不是之前的我会干的事情，我一边厌恶自己的变化，一边努力让自己不那么碍他们的眼……从那时候起，有什么心事我再也没有地方说了……夜晚和爷爷奶奶开开心心的闲谈时间，变成了一个人缩在房里做作业看书的逃避，我有点怕在客厅，容易被战火波及……

　　那时候虽然怨恨他们不让我和爷爷奶奶住了，但是天性让我对父爱母爱还是渴求的……所以我在讨好在思考怎样让他们更关注我……但是似乎他们只是想把我困在身边，我们的距离却更加遥远了……无论我多么努力，始终……我还是一个人。甚至会成为他们嘴炮下的攻击对象，从我的学习开始互相攻击对方，都说彼此没有好好监丨督我的学业……偶尔还会说起我的身材，这个主要是我的母亲，动不动就说我长得和大象一样，都是我爸不控丨制我的饮食……多少个心理阴影在他们的互相攻击里被埋下…

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　　在此之前，我根本不知道他们相处的模式是这样，一个个夜晚让我百感交集……所以，哪怕我很怕黑，之前一直是奶奶带我睡觉的！我都要求一个人住在了自己的房间，拒绝了睡在父母房间的小床……我很怕大半夜我睡得好好的他们突然莫名其妙的就开始吵了……

　　可能是那时候埋下的祸根吧！哪怕之后我一个人住在自己的房间，我的睡眠质量都没有好过……老是容易噩梦容易惊醒……喜欢把自己卷到只露个脸然后贴着墙睡……现在想起来那些过往，已经那么多年了……还是能感觉到痛……所以不细说了……继续下一篇日志！

　　我摘的日志都是按着时间顺序来的，但是这篇跳了一篇我写的关于母亲的，因为此刻这一篇放在这里比较合适。

　　《此时彼时》

　　此时，我已经不是曾经的那个我了。比起儿时那个幼稚不知世事的我，那个任性自以为是的我……现在的我知道什么是危丨机意识，明白生命是可贵而充满意义。

　　所以，无论生活是开心亦或是痛苦我都想努力到底。我希望自己可以增加生命的质量，我……我真的很爱自己，也爱那些我珍惜重要的人及事物。我很害怕失去，我是胆小丨鬼却可以因为这些而变得

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