回家帮爷爷奶奶分担家务。然后，就去玩麻将！
而我呢？就坐在电脑前——看文章，回帖子，看视丨频，写东西，玩游戏……不断的催眠自己！！似乎只有我在意呢！！！！！！！！！在意一起相处的时间……
这个假期结束，我就是高二生了！！！假期肯定要补课，在高丨考结束以前就不能像现在这样，那么长的一段时间都在家里了吧！高丨考丨后就是大学，更回不来了吧？因为大学的假期，我要去打工！不想一直依赖他们，也想磨练自己，增加社丨会经历。
也许是自己太在意了吧！毕竟在放弃妈妈后，把所有对于家庭的感情都倾注在爸爸一个人的身上。所谓，期望越大失望越大就是这个意思吧！但这也只能怪我自己太自私，自私的希望爸爸把所有的关注及爱都给我……
连自己的都知道是不可能的，却一直在期望……真傻！不可能实现的愿望啊
从小，爸爸和我值得回忆的珍贵记忆少之又少。我努力制丨造回忆……希望，我不会遗忘一些很重要的东西！无所谓了……我自己记得就好！
本来就一直只是自己嘛！只不过又走回去而已。
不是我不想接受阳光的洗礼，而是那个地方没人留给我。有如，看别人在阳光下沐浴的幸福笑脸，刺痛我的眼；不如，我自己回去我的黑色世界里隐匿悲伤。反正，没人在乎……
后记：既然已被天堂放逐，何必再去挽留不切实际的幸福！倒不如默默承受这孤独，让该幸福的人去幸福……
以上结束，再次看到依旧是很难过……我那时候写完日记一般很少去看第二次，因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来，就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦，我只找到了这样的方式纾解，因为我爸和我说家丑不可外扬！很多事我不能和别人说，我就只能用这样的方式发丨泄，确实写出来也会好很多，但是却也让我一直无法释怀，因为它见证着一切都是真丨实的发生着，不论我怎么催眠自己，白纸黑字纪录着所有的一切，是当时的解脱确是现在的束缚，让我很难去给别人和自己找借口，一切就更加无法粉丨饰太平……
我的父亲是父母的好儿子，是同事的好伙伴，是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫！却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连？多少次我想像放弃母亲那样，完全不在理会父亲，却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起，是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切，这就是所谓的羁绊吗？我不懂，我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么，想守护什么就行了
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