可逃避，最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土丨崩丨瓦丨解早有迹可循，但是习惯了漠视和忍耐，没有人去说开，宁可无视她作妖忍耐她的丢人，都不想办法让她清丨醒些，如果早几年我有现在的领悟，这个事情我是可以做到的。只可惜那是我还年幼，我看到了那些裂痕却无法缝合，我告诉了我可以求助的亲人们，他们也只是冷漠的无视或大吵大闹的完成他们的“沟通”。那种发丨泄式的吼叫，算哪门子的沟通？那只是加剧矛盾的一把火，而不是熄灭矛盾火焰的甘泉。所以，小时候的我以为，只要我不要去说了，就都会好……呵呵！太天真的我，太年轻的我，已经尽力做了我能做到的所有，哪怕是幼小的我，也曾为了我们家庭的和睦那样努力过啊！依旧什么也改变不了！

　　所以，这才会成为我的心伤！才会让我这样耿耿于怀！才会让我在这种我本该义无反顾尽孝的时刻心有不满，我的不满不是要照顾奶奶，而是凭什么有的人就可以那么轻丨松自丨由潇洒人间，却还由不知足的索取？她不照顾奶奶就算了，她还要气她，还要找她要钱花……而奶奶她总会不忍的让她回家，给她钱花……又一次次被她气得朝我大吐苦水。那我的郁结苦闷又诉与谁人听？我的委屈隐忍又有谁人丨体谅呢？这样恶丨行循环我真的吃不消，我不想那么恨我的亲生丨母亲，但是现实真的不允许我忘记，那些因为她受的苦，那些由她引起却最终落到我这的苦难。

　　我觉得我真的已经很理智很乐观了，换做别人丨大概大部分不能坚持到我这个地步，这一点我还是有点小骄傲的。但是！我宁愿家庭和睦有爱，也不想要这种有病的，自我安慰式的骄傲。我觉得我

　　本章未完，点击下一页继续阅读到现在都没谈对象，真不是无迹可寻，可能是命运使然的变化导致的。

　　今天又是忙碌的一天，我的忙碌让我踏实，但是这种麻木的踏实散失了真丨实，我真的好心慌，我怕我的生命终结之时，我也是在这种忙碌的踏实中，结束了碌碌无为的一生！可见，忙碌虽然可以暂时让人忘记悲伤，但忙碌的踏实却无法给出生命最美好的答卷。

　　人这一辈子，有多少你不知道的事，有多少说不出口的难受，有多少寂寞的人忍着孤独，有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨，也不是我想呱噪，而是不说点什么分散注意力就会一直悲伤着苦闷。

　　这大概就是我喜欢幼师的原因之一，小朋友可以分散我的注意力，她（他）们的纯粹很有感染力，会让我有一段时间，不去想那些不舒服的事情。这算是一种对现实的逃离吧！比起家里和生活中的那些糟心事，我更愿意思考怎样的方

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