双方共同面对一起磨合才能解决，并不是一个人能扛下来的，而我由于成长环境的原因和家庭原因，很难对谁特别信任，至少目前为止我是做不到。我不知道我能不能遇到那个让我特别有安全感的人，可能像我这种人也遇不到那么好的人吧！我祸丨害自己就好，何必出去作妖呢？

　　就如我前文中所写，有很长一段日子我是为别人而活，首先考虑的是别人开不开心，会不会舒适，却忽略了自己的感觉，那段活到地心的日子让我敏丨感又焦虑，几乎散失了自我。所以往后余生我只想为自己而活，被当做任性也好，被别人非议也罢。

　　我的人生又不是活着别人的嘴里，我管不了别人的嘴，难道还不能活出自己的精彩？所以，我的另一半不是我最爱也最爱我的人就没意思了，我不需要谁和我凑活着混日子，我需要一个人和我一起品生活，没有的话就自己一个人快快乐乐过日子，别他丨妈给自己找罪受。我连自己的人生都还没过清楚，干嘛上赶着掺和别人的家庭？我需要的是一个爱我的男人和他家庭的接纳，并不是嫁过去给谁当保姆的。看到身边有部分朋友，特别是像我一样经济基础差一点的，嫁给别人之后日子真的不太好过，所以我有点怵。再来我身边也没什么合适的人选，所以就算了吧！

　　最近老是写到有关婚姻的话题，真的是到了这个年纪时不时就被身边的人问一嘴，真的很烦很无奈……被问得多了也就会时不时想一想，想了就忍不住感叹几句。所以我这篇是不是又跑题了？

　　其实没有啊！我就是想说，在我的记忆深处，我的父母以及家庭环境给我造成很多心理阴影，甚至让我性格上也有所缺失。回忆起过去，那些压丨制不住涌上来的痛苦的过往，都是和家庭有关，那些让我痛苦不已吃大亏的事情，

　　本章未完，点击下一页继续阅读都是家里人导致的……对我造成最大挫折的人就是我的母亲……真的怕了怕了……

　　家家有本难念的经，我家这本堪称难念里的奇葩。往事虽总是凄风苦雨，回忆起来却也酣畅淋漓，只因为那些痛苦的记忆还没有完全摧毁我的心性，而我也不打算遗忘这些痛苦，痛苦是生活的一部分，等我真正能放下那一刻，我相信我就能更强大了。

　　——2018年10月28日星期日21时48分

　　不知道有没有人和我一样，回忆起过去总是伤心事更容易在心底泛起涟漪，荡着一圈圈搅乱平静的波纹。甚至有些时候会忍不住红了眼眶，那自以为已随时间覆丨灭的难过就这样毫无征兆的冲破光年碾压过心尖……啊！原来我不是忘记了，只是刻意忽略并掩盖了那些痕迹，可其实都一直真真切切的存在着，并不会消失，只是因

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